文／江婕瑋 職能治療師
原文出處：
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黃大寶走後，我的一部分彷彿也死去了。
五個月多的緣份好深、好深──有時候，會感覺到熟悉的胎動緊緊連繫著我們，如同小搗蛋依然在肚皮下嬉戲玩耍；有時候，母乳的淡淡香氣會伴隨著超音波裡的稚嫩小臉，以及有你在的每一個溫馨片刻⋯
「寶寶，媽媽好愛你哦！」「寶寶，爸爸來看你囉！」「寶寶，今天媽媽去買你的小床⋯」口頭禪經常會忍不住湧上心頭，卻在到嘴邊時，哽咽成破碎的字句：「寶寶⋯掰掰⋯ 」
黃大寶，媽媽真的好想、好想你。
謝謝你，讓我體會到用盡全力都要拼命守護的存在。
謝謝你，讓我擁有作為母親的感動與喜悅。
謝謝你，讓我學習無條件的愛。
可這美好而真實的一切僅僅是一場夢⋯
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對未來的盼望戛然而止，時間似乎也凝結了。
那些原先汲汲營營的光鮮亮麗，瞬間變得毫無意義。一向積極前進的我忽然不知往哪走，整日像一縷遊魂般茫然而空洞⋯
身邊的親友既想呵護受傷的我，又擔心我像玻璃般易碎，只好小心翼翼地試探，並捎來各種形式的祝福（卡片、補品、禱告、上香、平安符、一千叩首⋯）。
重要他人充滿擔憂的目光和心疼的眼淚，讓我覺得必須儘快振作，不要讓愛我的人擔心；於是強打起精神，試著回到往日忙碌的生活軌跡，重啟聚餐、講課、會議⋯
白天我努力地笑著，甚至幾度以為自己已經復原了，卻總在夜深人靜時，心痛得嚎啕大哭⋯
然後，難過、自責、沮喪、恐懼、逃避⋯又紛紛湧上來了。
直到沒有力氣強顏歡笑，我才終於決定給自己一段安靜獨處的時間，慢慢消化那巨大而沉重的悲傷。
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自我療癒的過程中，我持續嘗試所有可能的方法以釐清事件的因果。
我好想知道：如果重來一次，我可以怎麼保護我的孩子？寶寶走的時候痛不痛？在天上的他，究竟過得好不好？⋯但無論我再怎麼努力，都遍尋不到明確的解釋⋯
不過，還是有些寶貴的訊息值得參考：在一次靈氣施作的全身掃描，好友感受到我的海底輪飛出一個可愛的小天使，他露出小酒窩甜甜地笑著：「媽媽，不用擔心我，我很快樂。」
知道寶寶很好的那一刻，我的淚水已然決堤⋯
老實說，我不確定那是不是想像，但我希望真的有天堂，而你就在那裡。
很久沒拾起書本的我，一口氣讀了數十本關於新生兒死亡父母親悲傷輔導的書。書中似曾相識的創傷經歷，在字裡行間照映了我有意識及潛意識的傷痛感受，溫柔撫摸心裡每一道深深的傷痕，讓壓抑以久的深沉情緒找到了出口。
一些經常在Facebook上分享天倫之樂的朋友，意外地與我私下傾訴她們曾經走過的黑暗歷程，記憶中最深層的痛被時間淬煉的智慧一一撫慰了，見證朋友們當下的幸福，也讓我重新燃起對未來的期許。
雖然我還是不知道孩子為什麼離開了，但或許，黃大寶只是生命中必然的美麗因緣吧。
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在麻豆婆家休養的日子裡，悲傷時而出現、時而消失，但同樣的是，每天都有好燦爛、好溫暖的陽光照進心裡，映入眼簾的滿是鄉間綠意，微風中不時飄來柚子花的清香⋯我才體會到身心本可以如此的寧靜、安詳，這是向來習慣緊湊步調的我從未有過的。
以前總覺得，得在事業上全力以赴地衝刺，才能給家人和孩子更好的生活，因此和老公長期維持辛苦的遠距離，期盼開花結果的那天可以相聚，無奈動盪的變數使得重逢之日遙遙無期⋯
沒想到，竟是貼心的寶寶協助媽媽回到爸爸身邊。
只是一個轉念，老公的溫暖便觸手可及；在閒適的假日午後，一同共享如詩如畫的山林景致；在滿天星斗的靜夜裡，執手傾訴心底深處的想望；在迷濛淺寐間，深情地擁抱彼此入眠⋯過去不敢奢望的，現在都是日常平凡的美好。
麻豆悠閒自在的氛圍，讓我發現原來人生可以這樣過。這才驚覺居住在充滿物欲的都市裡的我，根本未曾感受過生活平衡的安適狀態，一直以來傳遞的只是Lifestyle Redesign的理論與技術，而不是到達理想境界的「心法」。
謝謝黃大寶提醒我，我需要實踐真正的幸福。
曾經來過的天使，已成為我生命中寶貴的一部分，此刻的我正新生。
生日快樂，重生快樂。
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